Было бы странным, ели бы о МЛМ не было анекдотов. У нас ведь как - есть событие, понятие, значит об этом есть анекдоты. А о чем смеются люди? о том, что не понятно, о том, что наболело... Думаю, сетевикам будет интересно :)
***Поспорили Лиса, Лев и Заяц кто быстрее закроет директора: Заяц - я самый быстрый всех обегу, предложу и стану директором. Лиса - я самая хитрая я любого смогу пригласить. Лев - я царь зверей - всем прикажу и стану директором. Но директором стал... попугай - он просто повторял все, что ему говорил спонсор!
***
О мотивации уснувших дистрибьюторов: Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.
***
- Ксюша, будешь вступать в нашу компанию?
- Нет, сколько раз тебе говорила!..
- А я и не предлагаю, просто спрашиваю…
***
У миллионера берут интервью: - В чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение и еще раз терпение! - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение! - Например? - Например... Например, носить воду в решете... - Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы...
***
«Если сегодня опять получу бонус-чек из своей MLM-компании больше, чем моя годовая зарплата, и при этом успею подписать по телефону еще двоих, сходить по магазинам, сделать уборку и приготовить ужин, я... Я просто не знаю, что сделаю!»
***
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: «Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день»? Ворона ответила: «Несомненно, почему нет». И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его. Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.
***
Разговор консультанта со спонсором. «Скажите, пожалуйста, как вам удается подписывать новых сотрудников? Очень просто. Я подхожу и предлагаю им бизнес. Да, но ведь могут отказать. Девять из десяти отказывают, а десятый соглашается».
***
Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним. Хочешь помочь старику - делай вместо него. Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку - сам дурак!
***
Идет по коридору компании спонсор. Встречает коллегу. Коллега спрашивает: «Как консультанты?» «Тупые» – отвечает спонсор. «Я им семь раз объяснял, сам понял, а им хоть бы что!»
***
Женщина подходит к прилавку с mlm книгами и говорит продавцу: Дайте мне книгу про родственников, - продавец непонятливо на неё смотрит, Женщина опять: ну книга где там родственники были, продавец опять не понял, Женщина в третий раз: ну где там два папы были...
***
Спонсор инструктирует начинающего консультанта: – Главное, это делать в день по 10 встреч! Только избегай первой и последней! – Почему? – удивляется новичок. – Первая встреча всегда плохо идет, а к последней уже дуреешь.
***
Приехал из-за границы не бывавший в России лет 20 человек. Идет по родному городу и поражается: по одну сторону улицы прекрасные особняки, хорошо одетые люди, играют ухоженные дети. А на другой стороне: грязь, мусор, люди хмурые и бедно одетые, в канаве пьяный голову поднял. Человек спрашивает: «А почему там такое великолепие, а здесь нищета?» — «Так они сетевым бизнесом занимаются». — «А вы?» — «Да кому он нужен этот MLM?!»
***
Спонсоры послали черепаху-дистрибьютора на «холодные контакты». Через два часа она не возвратилась. Они уже волнуются, громко спорят из-за нее и слышат голос из-за двери: «Будете ругаться, так и вовсе никуда не пойду».
***
Новый русский с сыном приходит в зоопарк. Им понравились обезьяны. Отец спрашивает: - Сколько стоит эта обезьяна? - 50 000 долларов. - А что она умеет? - Писать. - А другая сколько стоит? - Она стоит 100 000 долларов. - А она что умеет? - Она умеет говорить. - А вон та самая маленькая сколько стоит? - 500 000 долларов. - А что в ней такого особенного? - Да ничего, но первая и вторая говорят, что она их спонсор.
***
Дистрибьютор — птица гордая, пока не пнешь — не полетит.
***
Ищу постоянную работу, можно круглосуточную, можно на улице, можно без выходных, можно без перерыва на обед, согласен на 5$ в день, сетевой маркетинг не предлагать!
***
Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм, вставал на колени и просил Бога: - Господи, помоги мне выиграть в лотерею! Прошел месяц, второй… Однажды человек, как обычно, пришел в храм, встал на колени и стал молиться: - Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею! Ведь другие выигрывают. Что тебе стоит?! Вдруг над его головой раздался голос Всевышнего: - Да купи же ты, наконец, лотерейный билет!
***
- Хочу в Париж, - упрямо повторяла Катя. - Погоди, - горячился Сергей. - Погоди. Чем тебя не устраивает Испания? От Севильи до Гренады за десять дней! - Хочу в Париж, - сказала Катя и притопнула ножкой. - Хорошо, - сдался Сергей. - В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж. Он сел на диван рядом с Катей, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе.
***
Встречаются бывшие одноклассники, один был в школе отличником, другой - двоечником. Отличник - худой, оборванный, двоечник в костюмчике от Версачи, на 600-м Мерсе. Отличник: - Слушай, Вася, говорят, ты бизнесменом стал? Но как ты деньги-то считаешь, у тебя в школе по математике одни двойки были - Да все просто: покупаю за 2 доллара, продаю за 4, вот на эти 2 процента и живу!
***
В дверь постучали: Тук-тук - Кто там? - Это я, твой ШАНС! - Вранье. Шанс два раза не стучится!
***
Умерли дед с бабкой. Попали в рай. Ходят, наслаждаются красотой рая. Бабка говорит: -Какая прелесть, как тут хорошо. Дед отвечает: -Если бы не твой млм, и не твои БАДы уже давно бы здесь были!
***
Чтобы заработать себе на жизнь, нужно работать. Чтобы разбогатеть - нужно придумать что-то другое.
***
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
***
Проверенный способ заработать миллион: - Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.
Заряд хорошего настроения взяла на этом сайте http://argo-minsk.ru/anekdot.html
Комментариев нет:
Отправить комментарий